Internetes fórumokon, csoportokban gyakran merül fel a kérdés, hogyan dönthetjük el, hogy a partner, akivel éppen ismerkedünk, valóban a megfelelő személy-e számunkra, aki beváltja a párkapcsolathoz fűződő reményeinket, és vele együtt inkább derűsebb lesz az élet, mintsem nehezebb. A tét a boldog párkapcsolat kialakítása és a lehetséges csalódás elkerülése, ehhez pedig az ismerkedési folyamat és a kapcsolat kezdeti szakasza során sokszor nem könnyű megállapítások vezetnek. Az internetes csoportokban számos lista kering arról, milyen tulajdonságokat kell felmutatni a leendő partnernek, azonban felmerül a kérdés, hogy egy embert tekinthetünk-e tulajdonságok halmazának, és a minél több kipipált pont garancia-e a kapcsolódás minőségére nézve. A következőkben ezt a kérdést járom körül, és más nézőpontokat is megnézünk, amelyek megkönnyíthetik a választást.
Amikor összeállítják a saját listájukat, sokan például a megálmodott partner külső tulajdonságait teszik első helyre. De milyen csapdákat rejt magában, ha a külső tulajdonságok kapnak elsődleges fókuszt?
A külső tulajdonságok csapdái
Ha valaki főleg a külső tulajdonságokat veszi figyelembe párkapcsolati partner kiválasztása során, több probléma is felmerülhet:
- Felszínesség: A külső megjelenés idővel változik, és nem biztosít tartós alapot egy hosszú távú, érzelmileg kielégítő kapcsolathoz. Ha a kapcsolat alapja csak a fizikai vonzalom, könnyen felszínes maradhat, és hiányozhat belőle a mélyebb érzelmi kötődés.
- Belső értékek figyelmen kívül hagyása: Az olyan fontos tulajdonságok, mint a kedvesség, az empátia, a kommunikációs készség, vagy az értékrend, elengedhetetlenek egy egészséges kapcsolathoz. Ha valaki ezek helyett csak a külsőt helyezi előtérbe, nagyobb az esély arra, hogy nem talál valódi összhangot a partnerével.
- Rövid távú kapcsolatok kockázata: A külsőségeken alapuló kapcsolatok gyakran rövid életűek, mivel a kezdeti vonzalom elhalványulhat, ha nincsenek meg a kapcsolat érzelmi és szellemi alapjai.
- Önbizalom és önértékelés problémák: A külsőségekhez való túlzott ragaszkodás azt is jelezheti, hogy az illető saját önbizalmát és önértékelését is a külső megjelenésre alapozza. Ez hosszú távon instabilitáshoz vezethet mind önmagában, mind a párkapcsolatban.
- Elvárások és irreális standardok: Ha valaki csak a külső alapján választ, előfordulhat, hogy irreális elvárásokat támaszt a partnerével szemben. Ez feszültségekhez és konfliktusokhoz vezethet, amikor a partner nem tud megfelelni ezeknek az elvárásoknak.
Összességében a külső tulajdonságok fontosak lehetnek a kezdeti vonzalom szempontjából, de egy hosszú távú, egészséges és boldog párkapcsolat alapja mindig a belső értékek, a közös célok és az érzelmi kompatibilitás. De hogyan nyilvánulnak meg ezek a szempontok a mindennapok során?
Milyen kérdésekre keressük a választ a kezdeti találkozók alkalmával?
Szellemi közösség
Már az első beszélgetések alkalmával is fel tudjuk mérni, milyen minőségben tudunk intellektuálisan kapcsolódni, kialakul-e egyfajta szellemi közösség köztünk. Vannak olyan közös témák, amelyekben felhőtlenül el tudunk merülni hosszabb időn keresztül, olykor akár építő vitákba is bocsátkozva? A másik megérti, tiszteli a gondolataimat, ötleteimet, álmaimat, kíváncsi ezekre? Érzem, hogy valóban kíváncsi rám, meg akar ismerni, hogy honnan jövök, mitől vagyok az, aki, mik a terveim, mi tesz boldoggá? A terveket és álmokat érdemes csak óvatosan, fokozatosan megosztani, amikor már látjuk, hogy a másik befogadó ezekre, és a megfelelő nyitottsággal és tisztelettel reagál. Amikor a fentiekről mesélünk a potenciális partnernek, sokat elárul, hogy ő nyitottan és elfogadással reagál-e ránk, és nem kritikával, elutasítással.
Érzelmi érettség
A következőkben döntő jelentősége van a partner érzelmi érettségének. Ezt a kérdést ezért érdemes alaposabban is megvizsgálnunk, mert számos módon befolyásolja a kapcsolat minőségét. Az érzelmi érettség a gyakorlatban azt jelenti, hogy valaki képes felismerni, kezelni és kifejezni az érzelmeit, miközben mások érzéseit is figyelembe veszi. Ez egy olyan fejlett érzelmi és kapcsolati képességet takar, amely segít egészséges interakciókat és kiegyensúlyozott életet kialakítani. Az érzelmi érettség gyakorlati példákban így mutatkozik meg:
- Önismeret
Az érzelmileg érett ember tisztában van saját érzelmeivel, szükségleteivel és gyengeségeivel. Képes felismerni, hogy miért érzi úgy magát, ahogy érzi, és nem másokat hibáztat saját belső problémáiért. - Érzelmek kezelése
Nem hagyja, hogy az érzelmei teljesen irányítsák a viselkedését. Például dühös helyzetben képes higgadtan reagálni, nem robban ki, és nem sért meg másokat impulzívan. - Empátia
Figyelembe veszi mások érzéseit és nézőpontját. Képes beleélni magát a másik helyzetébe, és érzékenyen reagálni a körülötte lévő emberek érzelmeire. - Felelősségvállalás
Az érzelmileg érett ember felelősséget vállal a tetteiért és azok következményeiért. Ha hibázik, elismeri, és megpróbálja jóvátenni, ahelyett, hogy kifogásokat keresne vagy másokat okolna. - Egészséges kommunikáció
Képes világosan és tiszteletteljesen kifejezni érzéseit és szükségleteit, miközben nyitott a másik fél véleményére és érzéseire is. - Határok felállítása
Az érzelmi érettség magában foglalja az egészséges határok kialakítását és fenntartását. Tiszteli mások határait, és világosan megfogalmazza a sajátjait anélkül, hogy bűntudatot érezne. - Konfliktuskezelés
Az érzelmileg érett ember képes nyugodtan és konstruktívan kezelni a konfliktusokat. Nem kerüli el a problémákat, de nem is megy bele destruktív vitákba. Ehelyett megoldásorientáltan közelíti meg a helyzetet. - Rugalmasság és alkalmazkodás
Elfogadja, hogy az élet nem mindig úgy alakul, ahogy tervezte, és képes alkalmazkodni a változó körülményekhez anélkül, hogy túlzottan stresszessé vagy szorongóvá válna.
Az érzelmi érettség tehát az önismeret, az önkontroll és az empátia egyensúlyát jelenti, amely lehetővé teszi, hogy az ember harmonikusabb kapcsolatokat alakítson ki másokkal és önmagával. Az eddigi ismerkedési körök alapján hogy áll a partnered a fenti tulajdonságokkal?
Közös érdeklődési kör, élmények
A közös érdeklődési kör, a megszerzett közös élmények kellemes érzésekkel gazdagíthatnak, amelyek hosszú távon is közelebb hozhatnak benneteket egymással. Milyen közös érdeklődésekre, netán hobbikra találtatok eddig, és hogy éltétek meg a közös élményeket? Az érdeklődési körök természetesen nem eshetnek egybe teljesen, de jó, ha van több olyan terület is, ahol mindketten jól érzitek magatokat, és amely mindkettőtök számára a kikapcsolódás és feltöltődés forrása.
Figyelem és nyitottság, igények felismerése
A kölcsönös figyelem és nyitottság a másik igényeire szintén egyik alapköve a megélt boldog párkapcsolatnak. Észrevetted, hogy a partnered mennyire figyel az igényeidre, amelyekről beszéltél vagy amelyekre az elejtett megjegyzéseidről következtethet? Tisztában van vele, milyen étkezési rendet követsz, milyen napi időbeosztást kedvelsz, milyen módon szeretsz kikapcsolódni, mennyi és milyen programmal érzed jól magad? Pontosan emlékszik arra, hogy milyen fontos dolgokat említettél meg magadról, az életedről és az igényeidről?
Fizikai kapcsolódás iránti igény
A fizikai, testi közelség és az érintés iránti igény szintén nagyban befolyásolhatja, hogy valaki mennyire éli meg örömtelinek az együtt töltött időt. Hogy álltok a testi közelséggel és az érintésekkel, hasonló mértékben és módon szeretnétek ezeket megkapni egymástól?
Egzisztencia és önállóság
Elérkeztünk egy másik jelentős kérdéshez, az egzisztenciához és önállósághoz, amit sokan félreértelmeznek. Itt nem arról van szó, hogy az illető mekkora egzisztenciális alapot épített fel, mekkora jövedelemre tett szert, hanem arról, hogy életvezetés szempontjából érett, önálló felnőttként működik-e: kiépített-e önálló egzisztenciát, önállóan megoldja-e az élete kérdéseit – olykor akár tanácsokat vagy segítséget kérve, de alapvetően saját maga. Nem előnyös pont, ha valaki például a harmincas évei derekán még a mamahotelből jár randira…
Önmagam lehetek-e?
Ha a fentieket már átgondoltad, idézd fel magadban az együtt töltött alkalmak hangulatát és érzéseit, és tedd fel magadnak a kérdést: önmagam lehetek a partnerem társaságában, ahol az együttlét örömmel és energiával tölt fel? Elfogadást és támogatást érzékelek?
Választás és elköteleződés
Végül pedig elérkeztünk a legfontosabb kérdéshez, ami már az induló párkapcsolatnál merül fel: ha a partner alapvetően illik hozzád az itt feltett kérdésekre adott őszinte válaszaid alapján, akkor pont téged választ-e, képes-e és hajlandó-e elköteleződni feléd, aminek a megfelelő időben és szinten bizonyságát is adja? Erre utalhat, ha kimondva is közös jövőt képzel el veled, például veled együtt tervezi a következő utazásokat, közös célokat említ, pozitívan beszél az összeköltözésetekről, bevon a barátaival töltött programokba, bemutat a családjának.
Összegzés
Összefoglalva tehát ismerkedés, valamint induló párkapcsolat során érdemes a kezdeti vonzalmat kiváltó külső tulajdonságokon túlra tekinteni, és átgondolni az intellektuális közösség, az érzelmi érettség, a közös érdeklődés és élmények, a figyelem, a kölcsönös tisztelet, a fizikai közelségre való igény, az egzisztencia és önálló életvezetés, valamint az elköteleződésre való képesség kérdését is. Ha még nem tettél szert olyan partnerre, akinek az esetében az említett kérdésekre többnyire pozitív választ tudnál adni, akkor őszintén remélem, hogy az élet rövidesen az utadba sodorja a megfelelő személyt.
